婆婆～我并不想过你曾经过的生活

版妈过的太辛苦了真不敢想像这种生活

首先你要紧紧抓住老公的心让他站在你这边

唯有老公尊重在乎你这样公婆也会给予相当的尊重

要是我的话不太合理的事我会婉转的方式告知婆婆字自己有自己的方式

如果婆婆还很强硬的话那么我可能会坚持自己的方式也不要跟他起冲突

她要念就去唸吧你就冷冷的态度但不要失去应有的礼貌没事离他远远的我相信久了他也是拿你没辄啦总之一句话!!"一皮天下无难事"

**于是每个人都对我耳提面命＂你婆婆以前很可怜呀～所以他怎么说你就怎么做，多学习点**

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我会说:如果大家当时多帮婆分担互相一点婆那时就不会那摩辛苦可怜啦!!

我是名彰妈妈

以前女人没有经济能力，

所以家中大大小小的事都必须扛在身上，

所以母亲是完全的牺牲奉献。

现在时代不同了，男女平等观念兴起，

家事是互相的。

若妳受不了他人的舆论而听话照做，

妳就必须接受没有自己的时间和身体的病痛；

其实方法很多，

第一点你必须经济独立，

第二点妳必须不在乎他人的批评，

第三点有机会提升自己，认识自己。

我跟版妈的情形很像，

婆婆也常常说现在小孩真好命，

"以前哪有空整天陪小孩，做生意忙得要死，小孩都丢在婴儿床里"

（婆婆没有餵过母奶，她说她总是一瓶牛奶塞给小孩，小孩就会乖乖睡了）

"都嘛背着小孩煮饭做家事"

婆婆也希望我赶快断奶，总是说"不学着喝牛奶不行啦"

也希望我把小孩子给她带

（但她现在还在做生意，非常忙碌…不知她打算怎么带）

刚开始我很介意…觉得自己不是个称职的媳妇，

我为了餵母奶，几乎没时间煮饭给大家吃，到现在还是婆婆在下厨

家事我也只做个人基本清洁而已，

生意上更是偶尔有空插插花忙个小忙…

为了达到婆婆的标準，我过得很痛苦很累

后来我发现我做得再怎么努力、再怎么辛苦，婆婆也不会认同我的…

所以我决定让自己轻鬆一点，快乐一点…

我开始只专心的带小孩，家事我也不做了，我只洗自己和老公的衣服

只整理自己和小孩的卧室

厨房的事我也不管了，除非我有空，但餐后我还是一定帮忙洗碗

婆婆还是常常碎碎念，

但我都当耳边风了，目前我把重心全放在小孩身上，做个快乐的妈妈

学着不去在意婆婆，这是我消极的作法…

我想很多婆婆都这样吧?我婆婆也是这样!

妈妈真的要有独立的经济,多存点钱,千万不要让婆婆掌握你们的经济大权。我们是双薪,存了6年的钱,才有一些钱买房子,我婆婆气的要死,说不该给我们自己管钱,所以现在她很后悔,但却没办法阻止。

婆婆不合理的要求时,要请老公出面,像我老公不会出面,我一直委屈求全,后来公婆越来越过分。婆婆只是一个身份,没必要自我放大,太过份的要求可以直接反应(但切记口气态度),不然会越来越过份的。

给乔乔妈～

我为了餵母奶，几乎没时间煮饭给大家吃，到现在还是婆婆在下厨

家事我也只做个人基本清洁而已，

生意上更是偶尔有空插插花忙个小忙…

为了达到婆婆的标準，我过得很痛苦很累

＊＊＊

看到你写的这一段，我差点哭了出来

公婆已经不止一次对我老公讽刺说＂带个小孩而已，真的什么事都不能作吗？＂

甚至我婆婆跟我娘家妈妈埋怨到

连妈妈都对我说＂带小孩没时间做事只是藉口＂

我那么辛苦的努力追到给宝宝全母奶，却只得到冷嘲热讽，好难过

婆婆甚至是妈妈都没有餵过母乳，到现在他们似乎都误解我餵母乳只是自私的把小孩子揽在身边

我真是百口莫辩

也好自责无法家事与小孩兼顾

版妈,你的文章真是让我有感而言,不过我已经知道做自己了,不管别人怎么说,就是做你自己就好了,别人要求太多那只是徒增她自己的痛苦而已 管好自己的荷包存够钱自然就能走出去啰

去上班吧

她啰嗦就直接跟她讲要上班没空管那么多无聊事

要照着她讲的做可以啊

除非她儿子月入数十万妳就留在家里当百依百顺<好习护>

也许很多妈妈都会建议「经济独立」

但是就我个人而言，我希望陪伴小孩成长，我不希望由别人来陪我的孩子成长

毕竟小朋友的成长只有一次，

当妳亲眼看到她第一次翻身、第一次爬、第一次扶着栅栏站起来…

再过阵子我的宝贝或许就要开始跨出第一步，开始学走路了！

这些都是金钱无法买到的…

也许外出上班可以买到些许的自由、尊严…

当然不是否定职业妈妈的辛苦，

只是我自己选择在家带小孩。

也许公公婆婆爸爸妈妈不了解餵母奶是怎么一回事…

讲到嘴巴破掉他们也不信啦，「小孩子这么黏怎么行！」

就算撇开母奶这个因素，每个宝宝的个性都不同，喝配方奶的宝宝黏到不行也大有人在

嗯…没有什么好建议…其实我自己也还处于这种情况下

多做心理建设…多看看宝贝可爱的容颜…婆婆讲什么…听听就好…

告诉自已「我已经尽力了！」

这时的辛酸，以后会觉得很值得的！

版妈妳老公怎么说呢？

适时的让他知道妳的委屈，不要让老公也变成「指责妳的人」

哎～又是女人为难女人

若是她女儿，她会要她女儿过她之前的日子吗？

我婆婆也曾开口闭口要我〔认命〕

也是当初她如何又如何．．．．

什么事都要担起来做～

有一次我受不了

直言不讳的说；〔妈～我就是不认命，因为我不想像你一样〕

〔重点是，我不要我老公跟妳老公一样．．．当名十二少〕

注：十二少请参考张国荣演的〔胭脂扣〕

我婆婆的认命就是～

做到死不能埋怨

要全心全意的照顾丈夫孩子

把丈夫当老爷供着

要一人当二人当三人用

要卑微再卑微，任由打骂不还手

我神经病呀～

我一个好好的大小姐

就为了当奴当婢当小狗嫁给你儿子呀

这样我还不如包袱款款吔，回家继续当大小姐

切．．．．．

(原作者于 2007-07-12 14:01:14 重新编辑过)

楼上的

说的好

讚啦

(原作者于 2007-07-12 14:38:17 重新编辑过)

所有的事情，包括我们夫妻和小孩的事都只能听从他们的决定

、、种种的＂不合理＂真让我快要崩溃了

尤其当我做不到她的要求时，他会直接的打电话回娘家＂暗示＂，否则就是跟常到家里的亲戚埋怨

＂你婆婆以前很可怜呀～所以他怎么说你就怎么做，多学习点＂

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+100000000

*要我跟她一样衣服要用手洗!

一家4口的衣服用手洗的话那我不就什么事都不用做了?! 小孩谁顾?!

*一天到晚要我再拼个男的 (我有2个小公主)

谁要帮我顾帮我养???

*只要做不到她的要求时就打电话给亲朋好友埋怨还要我老公不能听某嘴!

说你婆婆很可怜跟妳公公两个感情不好

(夫妻感情不好难道是因为我的关係???)

你婆婆只生妳老公所以你们一定要孝顺

(难道是我要她只生一个??? 我们又那里不孝顺了???)

*我们的房间要照她要的方式摆放

因为她辛苦带大我老公

所以婆婆觉得我和老公就是因该24小时陪在她身边

不因该有自己的生活自己的朋友

这样才算孝顺!!!!

也不让我老公去外县市工作 (就算待遇很好也比较有前途)

还跟我老公说不可能让我们搬出去我老公到哪里她就到哪里

厚 快疯了!!!!!!!!!!!!

(原作者于 2007-07-12 14:43:43 重新编辑过)

婆婆是个完完全全忍气吞声、百依百顺的传统妇女

不管是婆婆如何不合理对待

老公的轻视辱骂

妯娌间的明争暗斗

总之她都是最吃亏却也最隐忍的

完全以夫家为重

对长辈完全百依百顺，甚至要处处奉承

家事全部都要捡起来做，摆明了说要把家事做完才可以做我自己的事

不容许有私人的空间，除了晚上睡觉时间以外呆在自己的房间是大忌

小孩只有喝母奶和睡觉时间可以在我身边，不然就会每天被她唸着要把小孩带给他们（最近甚至希望我可以断母奶，睡觉时间也尽量别在我们房间了）

所有的事情，包括我们夫妻和小孩的事都只能听从他们的决定

我还以为妳是在说我婆婆呢!真的是相同版本耶!

不同的是,我跟老公的态度是,完全不照做,

我老公很讨厌他爸妈的生活模式,

所以他坚持疼我到底,不让我做家事煮饭,

要让我幸福的跟他一起生活,

当我公婆像妳公婆同样的一堆要求对我,

我们不照做,他们就搬一堆亲戚来训话,

且公公喝酒过后,对我老公狂骂之后,

老公选择带我们搬出去住,所以我们自由了,

我们不想过他们曾经过的生活,

我们勇于争取我们要的模式,

哪怕公婆到处说我们夫妻不受教不孝顺,

也没法左右我们的坚持,

版妈加油!想过什么样的生活,真的要去争取,

面对这种无理要求一堆的婆家,不要退缩!!

妳愈忍让,失去愈多愈不快乐!!

我很庆幸老公是支持我的

因为他知道这个家的气氛连他自己都急于摆脱

但就像我说的

目前的经济状况实在不容许我们搬出去住

而且公婆似乎有牵绊我们经济状况的想法

家用几乎都要我们来负担～

我也曾经想把婆婆的要求当耳边风

但他就转而责备老公，让我万般不捨

天啊～说着说着就觉得好悲哀

尤其是婆婆只要向外抱怨，我就永远都理亏

原因不外乎是＂你婆婆以前很可怜啊～但他还是忍耐下来，所以你应该顺从他＂

唉～

看来只能努力去释怀了吗？

版妈加油

多存点钱

我婆婆也像这样

而且她说我们搬出去每个月还是要拿钱回家

所以会有所考虑

不过我们都要加油

会有机会的

作者：Nicole 参观网站

时间：2007-07-12 09:19

在婚前知道的婆婆是个完完全全忍气吞声、百依百顺的传统妇女

不管是婆婆如何不合理对待

老公的轻视辱骂

妯娌间的明争暗斗

总之她都是最吃亏却也最隐忍的

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如果你婆婆真是这种个性,

那你强势一点,她也你拿没辄

她爱念,你就当作是电视的背景音,久了就听不到了

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尤其当我做不到她的要求时，他会直接的打电话回娘家＂暗示＂，否则就是跟常到家里的亲戚埋怨

于是每个人都对我耳提面命＂你婆婆以前很可怜呀～所以他怎么说你就怎么做，多学习点＂

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有啊就是学到不能那么认命,不然只会让自己苦一辈子

一皮天下无难事啦不要再想着要当完美媳妇了人家讲再多你也不会少块肉

婆婆没有释放当年的她，所以也没办法释放别人，这种日子过久了，人的心一定会生病的。

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否则就是跟常到家里的亲戚埋怨

于是每个人都对我耳提面命＂你婆婆以前很可怜呀～所以他怎么说你就怎么做，多学习点。

↑这段话也常有亲戚来跟我说。

ㄏㄏ偶跟大家不一样

我是娘家妈妈耳提面命你嫁到人家要如何如何

不要给我丢脸阿夫家为重不要让你老公难做一脱拉库

以前我是很怕妈妈的

所以我都忍着做我会做的,也不敢多说什么

我没嫁之前老妈说我爱做才做不爱做就跟娘亲耗着

毕竟是女儿我娘还不至于掐ㄙˇ 我

顶多上堂金刚经

嫁出去之后一天到晚担心这担心那怕被人家说话

媳妇毕竟不是女儿做是应该的,不做就是歹媳妇

但是在发生一些事情之后

我只能说你姑奶奶我不适合当"古早人"

有一天我娘又在唸了我就火大了

姑奶奶我冒着被扒皮的风险就跟我娘说

媳妇毕竟不是女儿,你最清楚不是吗?(我娘是现代阿信版)

我不是妳,我才不要做现代阿信

你自己当初过的什么生活你还要我跟你一样吗?

你麦搁说了喔只会让我更反弹夫家喔

我清楚明白的让我妈知道

不论何种关係都需建立在尊重二字

我尊重长辈十分,长辈至少也回给我两分

如果公婆做不到,要来一些有的没的

不好意思我是嫁过去,不是卖过去

让我奇蒙子不好,大家看着办

(原作者于 2007-07-13 00:37:39 重新编辑过)

如果你婆婆真是这种个性,

那你强势一点,她也你拿没辄

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+1

我婆也是这样

把自己搞的在婆家很没地位

大概想说我嫁进去终于可以有人是 "听她的"---因为我是媳妇

但她没料到时代已经不同

最后也是拿我没辄

即然版妈的老公是支持的

我想就是"一皮天下无难事"

就如版妈所言你不想过婆婆之前可怜的生活

那就把她的话听听就好不必那么认真(反正做不做在于你)

久了 我想婆婆也都懒的说懒得唸(呵我公婆就是如此)

我妈妈就是这样:

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在婚前知道的婆婆是个完完全全忍气吞声、百依百顺的传统妇女

不管是婆婆如何不合理对待

老公的轻视辱骂

妯娌间的明争暗斗

总之她都是最吃亏却也最隐忍

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到最后爷爷奶奶住院时,近50万的医药费大伯小叔也没有拿钱出

来,小叔要离婚时,每天在我们家愁眉苦脸,意思就是要叫我爸帮他,

真的有时候会看不下去,我觉得这个社会真的变了,有时候你对

别人好,替别人找想,人家确觉得应该的,或是甚至骑在你头上,回头

想想那些付出,值得吗?

有时候回娘家,每次听到爸妈在抱怨叔叔跟大伯,还蛮不想听的,

社会在变迁,我们的头脑也要跟着变化,不是吗?

愈这样愈不能放弃 如果百依百顺 or 断奶不就是让你婆婆称心如意了吗?

大家最好互相尊重, 我的个性很叛逆的, 你们愈要我这样, 我愈不要让你高兴

这是我啦 但做个忠于自己的"二媳妇", 比忍气吞声的孝顺媳妇好多了

版妈把耳朵关起来啦 不要管别人怎么说

你自己宝宝的需要比什么都重要! 加油